This eyesore, it's me.

No tengo fuerza de voluntad. Creo que nunca la voy a tener. Me pasé tres días sin comer. Tres días de ayuno. Para llegar a hoy y devorarme la vida. Dos masitas árabes, una pata de pollo, tres tomates, cinco obleas, tres tazas de caldo, dos empanadas. Soy un asco de persona. Voy a morir gorda. No sé para qué sigo viviendo así. ¿Porqué no me entra en la cabeza que no tengo que comer, que mi PEOR ENEMIGO ha sido, es y será la comida? Me tengo que alejar, no quiero saber más nada. No quiero comer nunca más en mi vida. No quiero tener estos kilos de más. Quiero que Ana vuelva conmigo, que no se decepcione. Que entienda la basura de persona que soy, que me proteja. Quiero dejar de comer para siempre, quiero morir de inanición. Sería lo mejor que me podría pasar.

Sé que sueno muy deprimida (o igual de deprimida que antes) pero no lo estoy. Estoy bastante tranquila. Sólo quiero que ya sea mañana para volver a sentir el estómago vacío. Esa sensación... es inexplicable. Exquisita, dulce, venenosa. Asquerosa. Una se siente tan vulnerable, inocente, débil. Mi menta deja de pensar, no existen energías para eso. A la oscuridad de la noche mi estómago no deja de gritar, y sin embargo las ganas de dormir son inmensas. Duermo todo el día como bebé. Voy al colegio a las seis, llego a mi casa a las dos, duermo hasta las cuatro. Me levanto y no entiendo nada. Me felicito por haber pasado otra tarde sin comer. Me tomo un té. Me quedo mirando la lluvia. Y no hago nada más que adelgazar día a día. No tengo emoción alguna: no estoy feliz pero tampoco triste. Es un estado de tranquilidad pura. Pero llega el fin de semana... donde mis papás no trabajan y están todo el día conmigo. Y una vez que pruebo un bocado no logro controlarme. No soy nadie. Soy un desastre, me odio por ser tan vulnerable ante la comida. Es mi droga, mi necesidad. Mi manera de ser feliz por unos miserables segundos. Todo eso para después volver a esta depresión absurda que abunda mis venas de muerte y soledad.

QUIERO DEJAR DE COMER, NO PUEDO MÁS. LA COMIDA ES MI ENEMIGA.

No puedo creer que esté viva (y apuesto que ustedes tampoco)

Hola! ¿Qué tal?  Esto es muy extraño... no sé por donde empezar. La última vez que publiqué algo fue hace dos años! Wow! Pasaron infinidades de cosas.

No sé porqué habré dejado de escribir, seguro por haber querido convencerme de que no era parte del mundo de Ana&Mia y que lo mejor era dejar de lado esta obsesión. Jajaja, tan ilusa.

Quiero comentarles que ya soy una gran mastodonta de 16 años. Hace dos años que no me practico más self injury. Lo dejé de hacer cuando me corté tan fuerte que me desangré  hasta desmayarme... me dio mucho miedo, creí que era el fin. Y, sinceramente, ¡no me podía dar el gusto de morir gordita! Primero debía sufrir un poco más en este mundo.

Para concluir: sí, sigo siendo ana y mía. Nunca lo dejé y eso que traté millones de veces. ¡Ya van ocho años de mi vida siendo así! No conozco otra manera de vivir. Es más, ya sé como manejar todo esto. Es horrible, sé que probablemente esté tan mal de salud que me muera en algunos años. Estoy resignada. Quiero morir delgada, no importa mucho más.

Peso... PESO 73 ASQUEROSOS KILOS Ojalá un día me despierte y me ahogue en mi propia grasa, porque si sigo así no me va a quedar otro remedio que suicidarme. Todo esto por hacerme la que tenía voluntad y quererme deshacer de las únicas verdaderas amigas que tuve y siempre voy a tener!


La gente que es Ana&Mía me va a comprender. Uno nace así y se muere así. Necesito adelgazar.


Más adelante cuento cosas de mi vida! Un adelanto... soy actríz de teatro! :)

Miércoles, 08 de septiembre 2010. 20:06 hs

¿Cuántas veces vomité hoy? Ya perdí la cuenta. Las manos lastimadas me huelen a ácido puro. Y voy a morir como el pez: por la boca. Un día voy a comer tanto que voy a explotar, o me voy a atorar intentando vomitar algo demasiado grueso. Total, el anzuelo ya está puesto y es en vano todo intento de resistencia.

Hace unas horas les mentí a mis viejos diciéndoles que no tenía hockey cuando en verdad sí pero simplemente no quería ir. Me quedé viendo una peli bastante buena pero que no terminó como yo esperaba: quería que el protagonista matara a todos. Pero no, se arrepintió y bla bla bla. Nunca se me cruzó en la cabeza la idea de poner una bomba en el cole y matar a todos los que se encontraran en él. Hasta para mí es demasiado. Después de todo, hay varios que no tienen la culpa. Cada uno debe pagar por lo que se merece. De todas maneras nunca sería capaz de matar otra persona que no fuera yo. Mia me vendó los ojos y sólo camino para delante hasta caer al mar y morir ahogada en vómito.

Miércoles, 08 de septiembre 2010. 20:06 hs

¿Cuántas veces vomité hoy? Ya perdí la cuenta. Las manos lastimadas me huelen a ácido puro. Y voy a morir como el pez: por la boca. Un día voy a comer tanto que voy a explotar, o me voy a atorar intentando vomitar algo demasiado grueso. Total, el anzuelo ya está puesto y es en vano todo intento de resistencia.

Hace unas horas les mentí a mis viejos diciéndoles que no tenía hockey cuando en verdad sí pero simplemente no quería ir. Me quedé viendo una peli bastante buena pero que no terminó como yo esperaba: quería que el protagonista matara a todos. Pero no, se arrepintió y bla bla bla. Nunca se me cruzó en la cabeza la idea de poner una bomba en el cole y matar a todos los que se encontraran en él. Hasta para mí es demasiado. Después de todo, hay varios que no tienen la culpa. Cada uno debe pagar por lo que se merece. De todas maneras nunca sería capaz de matar otra persona que no fuera yo. Mia me vendó los ojos y sólo camino para delante hasta caer al mar y morir ahogada en vómito.

Miércoles, 08 de septiembre 2010. 11:40 hs

Success won't just come to you - it has to be met at least half way.

Ella ya no te ama más. Eso me dijo Paula. Yo nunca la amé (DIOS! Es una chica!). Pero me jode que su amor haya durado dos semanas. Y yo sé porque no me ama más, porque me vio y se decepcionó. Y claro, ya lo dije y me canso de repetir: decepciono a todo el mundo. Ella se esperaba otra cosa y no la culpo. Esperaba ver a la perfección en persona. Pero no, esta soy yo. Y no quiero serlo. Me odia y sabemos bien porqué. Pero eso se puede arreglar con un poco de depresión mezclada con té de canela. Y no lo hago para que ella vuelva a gustar de mi, agh, no. ¡Si es una basura de persona! Lo quiero hacer por mí, sí, para gustarme a mi. Por primera vez voy a utilizar el último recurso que me queda en pie: el egoísmo. Quiero que todo el mundo me deje en paz, me odie y me deje morir idiotamente esquelética y feliz.

Y ahora vuelvo a estar mal y todo se vuelve repetitivamente innecesario pero irremediable. Y otra vez tengo las mismas ganas de morir, las mismas ganas de no tener ganas de nada. Roxana, Roxana y la otra. Natasha, nati. Anoréxica con orgullo. La odio porque la veo casi todos los días tan perfecta, tan ejemplo a seguir. Se ve tan linda con su mirada frágil y esas hermosas ojeras de desnutrición. Siempre tomando su SevenUp light. Siempre tan feliz y tan fuerte. ¡Qué envidia!

Y yo, después de todo esto sigo estando gorda.